Depresión post-parto.

Permalink 52

Después de casi cinco años, hablar de mi depresión post parto es una necesidad!

Un tema que por muchos años tuve guardado. No estaba preparada para hablar sin tapujos y sin que la voz se me entre corte. Tampoco quería que se volviera un tema mediático con la prensa amarillista.
Mi primer embarazo fué de Samuel ya hace casi 8 años. Fué espectacular, todo fue perfecto! No me dió ningún síntoma natural del embarazo.

Desde el primer momento que supimos que Samuel venía en camino mi esposo no paró de hablarle a mi panza. Fué siempre la más grande ilusión.

Una vez lo tuve en mis brazos le dije a Simón: “quiero repetir este momento otra vez”. Con esto diciéndole que tener un hijo es tan amoroso que ya quería el segundo y que se acordara que el pacto eran tres.
Samuel un niño saludable y con su alma pura me miraba de una forma tal que solo me producía paz.
Pero todo cambió con mi segundo hijo. Desde que supe que estaba embarazada, todos los sentimientos eran distintos, raros, nada malo. Solo era “diferente”.

Tenía a Samuel acaparando toda la atención en la casa, y no tuve valor desde el principio para contarle que venía hermanito en camino. Quizás pensaba que estaba muy pequeño para entender, pero en el fondo, era por la angustia de pensar que Samuel podría pasar de protagonista a antagonista.

Eso yo no me lo perdonaría.
Por su lado, a Simón también le costó demostrar afecto frente a Samuel antes de los 5 o 6 meses.

Cumplidos los 8 meses, empecé a sentir los celos de Samuel. Su comportamiento cambió. Por un momento quise pensar que era un invento de mi mente. Pero lo que no era invento, era la angustia que me apretaba el pecho por la llegada de ‘ese alguien’ que le quitaría el puesto a Samuel.
Unas 4 semanas antes de dar a luz, Simón me dijo que tenía que viajar por trabajo justo una semana después del parto. Me preguntó que si estaría bien y yo le dije que si. Al final mi mamá estaba conmigo y tendría quien me ayudara con los dos niños.

Hasta ahí todo “medio” normal.
Mi vida como madre, esposa, ama de casa y trabajadora me encantaba, pero al mismo tiempo requería organización y mucho tiempo. Durante el día entre ser mamá, ama de casa, trabajo en radio y ser esposa, no tenía un segundo. Y mientras dormía la familia preparaba todo para la llegada del señor Luca.
Cuando menos lo pensé me dí cuenta de que empezaba a tener dilemas emocionales, mentales. Preguntas llenas de negativismo y ansiedad cada vez eran más agobiantes. A ellas, no les encontraba ni razón, ni explicación, ni justificación, ni solución y menos, encontraría quién me ayudara a resolverlas, porque por un lado, no sabía que me estaba ocurriendo y por el otro, me avergonzaría si le demostraba a los demás que mi personalidad se estaba viendo opacada por lo que para mí era “que la vida me está quedando grande” y eso era inaceptable!

Dormir cada vez era más difícil y entonces en la intimidad de mis desvelos, mientras la familia dormía a mí el techo se me caía y no había nada que me ayudara a sostenerlo, el mundo me aprisionaba. No tenía fuerzas para salir de ahí.
Parte de mis sentimientos: Samuel no va a querer a su hermanito por mi culpa. Simón no le habla a Luca en la panza porque no le quiere demostrar a Samuel nada y además es y será su preferido. Luca le romperá el corazón a Samuel.
Qué pasará con mi programa de radio? Tomo la licencia de maternidad? Y si la tomo y no me esperan? Y si me reemplaza alguien y les queda gustando? Mejor no tomo la licencia y que mi mamá se encargue del niño! No! Y quien le da teta? No, mejor sí la tomo.

Le cuento a mi jefe mis preocupaciones? Que oso!… Mejor demostrar seguridad! Me tomo la licencia y confío en que regresaré y están esperando por mi.

Y esta gordura qué? Tengo 24 kilos de más! Pero no puedo parar de comer! Y si no como me dan agrieras y dolor de cabeza y mal genio.

Simón me va a dejar por Gorda y fofa! Ya nadie me va a contratar para una campaña de publicidad.

O sea, sin trabajo? Ahora me tocará decirle a Simón que me dé mesada? Horror!…
Y Samuel? Quién lo llevará a sus clases? Si no lo llevo yo, quién le gritará que es el mejor cada vez que haga algo lindo o se caiga? Quién lo mimará cuando llore? Ya no habrá mamá que lo aplauda? No! Mejor voy yo y llevaré a Luca. Pero si llevo a Luca, Samuel se dará cuenta que no le estoy poniendo atención. Mejor dejaré a Luca con alguien igual es una hora!. Y si Luca se enferma? …
Nos alcanzará la plata? Dos colegio? Dos universidades? Doble mercado? Un tiquete más para ir a Colombia? Más ropa? No! Mejor que todo lo herede de Samuel igual la ropa hasta ahora está intacta. Pero pobre Luca sin nada nuevo! Me va a odiar por ser el segundo hijo que nada estrena…
Porqué quedé embarazada si Simón no quería? El me había dicho que esperáramos un poco más! Pero igual esa noche la pasamos bueno! Pero no tenía que quedar embarazada. Bueno yo creo que no quería aún. O si?

Ahora Simón va a tener que trabajar el triple por todos, y ya no lo veré en la casa…
Y así veía el amanecer. No me dormía contando ovejas sino evadiendo angustias.
El 16 de Enero de 2011 fue el parto.

Simón como siempre el más divino e incondicional a mi lado. La felicidad de conocer a Luca, la ilusión de que llegara nos hacía abrazarnos y besarnos.

Pero, de repente ¿Samuel? Llevo acá desde las 3 am en trabajo de parto y son las 1 de la tarde del día siguiente y me acuerdo de que Samuel está sin sus padres por culpa de Luca! a Fuck! Otra vez.

Porqué tenía que angustiarme si estaba en lo que las madres llamamos, el mejor momento de nuestras vidas!
Finalmente a las 4 pm llega Luca! Divino, saludable! Rosadito! Peludito como un espectacular osito de peluche. Solo daban ganas de besarlo y abrazarlo. Nuevamente el abrazo y beso a mi esposo y la frase de “quiero repetirlo otra vez” (acuérdense que el pacto desde siempre fueron tres)

Un día después llegué a casa y entonces la felicidad nuevamente se opaca por la angustia existencial. Regresan las preguntas, los cuestionamientos, el miedo… Mucho miedo.
Dos días después empiezo a llorar sin razón alguna. No era capaz de mirar a los ojos a mi bebé. No era capaz de oírlo llorar. No era capaz de tenerlo en mis brazos. La culpa me agobiaba. Samuel cada día estaba más descuidado por su mamá, no sólo por la falta de tiempo, sino porque ahora no hacía más que estar encerrada llorando. Quería estar sola. No permitía la presencia de nadie a mi alrededor, ni de mis amigos, ni de mi mamá, ni de mi esposo y cuando sentía que Samuel estaba cerca era como si me abrieran el grifo de las lágrimas.
Simón tuvo que cumplir su cita en el trabajo y todo empeoró. Ya no dormía ni una sola hora. Mi mundo era triste. Casi que lo veía a blanco y negro. Tuve la fantástica idea de regresar al trabajo antes de tiempo. Pedí entrar “al aire” (radio) a la segunda semana de haber tenido a Luca. Mi jefe aceptó a pesar de que conocía el estado en el que me encontraba.

Eran tres horas, tres horas que debía tener la mejor actitud! No podía estar triste, por el contrario debía encargarme de divertir a los oyentes y soltar mis inconfundibles carcajadas. Pero, muy pronto empecé a sentir que llevaba a cuestas la vida del payaso. Hacer reír al mundo cuando en realidad su vida es un desastre.
Decidí salirme y esperar con paciencia a que mi licencia se cumpliera.
Todos los días, a toda hora, me preguntaba y hablaba a mí misma: Claudia, qué te pasa? Te desconozco! Ésta no eres tú! Tú eres alegre, positiva, capaz, buena esposa, buena madre. Te has caracterizado por tu sonrisa y amabilidad, reconozco que eres sensible y que te afectan muchas cosas que a muchos no, pero ésta no eres tú! La mente todo lo puede.

Porqué lloras? Acaso no tienes la vida más linda del mundo, salud, unos hijos hermosos un esposo incomparable. Acaso, te falta afecto? No! No hay razón para que te sientas así?
Pero muy a pesar de que era consiente de que mi vida era linda, nada me sacaba de esta infinita tristeza y lo más doloroso es que nadie lograba que quisiera mirar a los ojos a la más hermosa criatura que Dios me había entregado hacía tan solo dos semanas.
Fue entonces cuando mi esposo un día me dijo -“Pulga quieres que llamemos a alguien para que te ayude?” – “No! Yo no tengo nada. Es solo cansancio”

Pero cada día era peor…
Corte B, estaba hablando con el psiquiatra. El diagnóstico indiscutiblemente: “Depresión post Parto”.
Que dolor! Qué dolor corroborar lo que me imaginaba. Qué dolor aceptarlo. Pastillas? Qué dolor aceptar que necesitaba ayuda! Qué impotencia que mi mente no me ayudaría sola. -¿Pastillas? -Si!
Poco a poco y gracias a mi especialista empecé a mirar a mi hijo. Me le acercaba poco a poco pero siempre con algo de temor. Cruzábamos miradas, la acariciaba el cachete, y se lo entregaba a mi mamá. Pero en la tarde cuando iba bajando el efecto de la pastilla recaía en esa terrible sensación de angustia existencial y de querer dormir para nunca despertar. O por lo menos hasta la próxima dosis de los antidepresivos.
Cometí dos grandes imprudencias. El primer error, manejar carro bajo las influencias de ese medicamento. Choqué con tres carros y pérdida total. Aún no me acuerdo como ocurrió pero por supuesto todo fue mi culpa. Gracias Dios a mi no me pasó nada.

El segundo error garrafal: Me sentía bien. Me habían advertido que así me sintiera bien por nada del mundo podría dejar las pastillas. El médico claramente me indicó que la dosis se va bajando poco y a poco hasta que un día me las quitaría. Pero, yo estaba bien! Y pensé una vez más “la mente puede con todo! No puede ser que vaya a depender de unas pastillas para ser feliz” y decidí en secreto dejar de tomarlas. Al tercer día rompí en llanto y quise morirme en la depresión. Nuevamente pedí ayuda.
La depresión me duro un poco más de 10 meses. Simón fué mi todo, mi polo a tierra, mi norte, me daba paz en la distancia. Samuel mi inspiración y quien me acercaba sin darse cuenta a Luca cada día más. Moría de amor por su hermanito y solo quería abrazarlo y que yo lo acompañara a su lado. Cata mi amiga un maravilloso apoyo. Y mi mamá, pues mamá al fin y al cabo! mi compañera incondicional.
Fue una terrible época, pero de mucho aprendizaje. Hoy cuento esta íntima historia con el corazón abierto a todos ustedes porque me da paz hacerlo y porque es una necesidad.
Es necesario que las madre y los padres sepamos que esto puede pasar. Que tiene solución y que en la medida que nos documentemos y entendamos la luz llega al final del túnel.
La depresión posparto es una enfermedad muy difícil. Para superarla se necesita mucho apoyo de la familia, los amigos, la pareja, y en muchos casos (como el mío) de especialistas.

La depresión post parto, es un desequilibrio químico. Las hormonas de las mujeres se ven alteradas desde el primer día del embarazo y no puedes manejarlo.

No ocurre en todos los embarazos. Recuerden que con Samuel no me pasó.

Pero, hoy por hoy digo “gracias Dios por ponerme a prueba y también a mi familia”.

Gracias a ellos corroboré que tengo el esposo más divino, paciente, amoroso y mejor papá del mundo.

Si a alguien le doy el premio mayor es a él. Lo amo hoy más que nunca y el amor que tengo por mis dos Hijos no tiene punto de comparación.
La mayoría de las separaciones de parejas casadas ocurre en la mayoría de los casos, después de dar a luz de algún bebé pues muchas veces nos volvemos “cansonas, lloronas, hormonales”!

Ni las madres, ni sus parejas, se detienen a pensar de dónde vienen los cambios en los estados de ánimo y deciden abrir caminos. Nos falta entendimiento, paciencia, tolerancia, información y comunicación.
No te sientas mal si esto te pasa. No eres la única! Y lo mejor, tiene solución!

Agradece a Dios por la vida, por tus hijos y pídele que los rodee de amor pero sobre todo salud.

No están solos! Este es sólo un testimonio de miles que deben haber por a ahí. Gracias a Dios el mío con un final feliz.
Espero que estas historias íntimas les lleguen s corazón pero sobre todo les de una luz.

PS1: después de esto creo que las ganas de la niña se queda en eso. En ganas!
Gracias por leerme.

 

La depresión posparto es una enfermedad muy difícil. Para superarla se necesita mucho apoyo de la familia, los amigos, la pareja, y en muchos casos (como el mío) de especialistas.

 

PD2: Las fotos son de mi primer embarazo porque por obvias razones emocionales no quise tomarme fotos en mi segundo embarazo.

   

 
  


#photoby @raulhiguera Revista JetSet Enero de 2008.

 

70 Comments
  • Ana
    November 18, 2015

    Me pasó algo parecido. Mucha macha tu haber hecho esto público. Yo casi no quedó embarazada. Me hice 5 invitros y cuando por fin lo logré y tuve unas mellizas maravillosas q hoy tienen 8 años, yo solo quería llorar. También me encerraba en el baño y lloraba…me daba pereza oirlas llorar y mandaba a mi esposo a q miraba qué estaba pasando.. Bueno, finalmente tuve el valor de contárselo a mi ginecólogo quién me sugirió ir a un siquiatra y bueno…hoy, 8 años despues, tuve una tercera hija y con ella no me dio nada de depresión..yo lo atribuí a q como fue un embarazo natural y no por invitro, tenía menos carga hormonal…pero veo q no necesariamente es asi…

  • Carol
    November 18, 2015

    Que hermosa forma de escribir y relatar tu historia, aunque más bella aún la experiencia de vida, porque ante ese tipo de circunstancias nos damos cuenta que sólo el amor nos saca a flote.
    Me encanta el blog! ♡♡

  • Ángela
    November 18, 2015

    Una historia muy conmovedora, gracias por compartirla y abrir tu corazón para compartir una historia muy difícil, eres un bonito ejemplo de fortaleza. Para muchas personas es resulta complicado comprender en que consiste la depresión post parto, al compartir tu historia ayudas a que muchas mujeres se puedan identificar y sepan que se puede salir fortalecido de una situación tan compleja. Muchos saludos y bendiciones para tu familia.

    PD: Me gustó mucho la forma en que describes tu historia me tuvo enganchada desde el principio hasta el final.

  • Emma Sofia
    November 18, 2015

    Muy buena historia! Te felicito por dejar salir y por compartir esta clase de experiencias que nos permiten verte primero como un ser humano de carne y hueso que también ríe, llora, se pega en el dedo pequeño del pie, qué también se preocupa por mantener una familia, etc. Segundo, esta clase de experiencia nos hace tomar conciencia de las secuelas que puede dejar un embarazo o más bien una clase de pensamiento negativos acompañados al embarazo, esto no va dirigido sólo a las mujeres sino también a los hombres para que entiendan que durante ese proceso hay una cantidad de hormonas trabajando y que se necesita es apoyo, acompañamiento y no críticas o reproches. No me queda más que felicitarte y desearte lo mejor para tu vida.

  • Irina
    November 18, 2015

    Que historia de superacion tan hermosa… Y con mucho que enseñar..

  • Irina
    November 18, 2015

    Que historia de superacion tan hermosa… Y con mucho que enseñar…

  • Diana Borja
    November 18, 2015

    Wao clau! Que historia…. Pero ya me dejaste asustada nosotros q pensamos darle un hermanito a lucia, Dios permita q no llegue a pasar por eso pero igual como dices en tu articulo son cambios hormonales que se pueden superar. Eres una berracota y sabes te admiro ufff muchisimo, gracias por compartinos parte de vida…
    Diana Borja…. Ojala algun dia me respondas 😘😘😘

  • Lindy De Hoyos Domínguez
    November 18, 2015

    Valiosísima anécdota, Claudia.

    Contar experiencias como la tuya sientan precedentes en una sociedad como la colombiana, donde desafortunadamente las enfermedades mentales son una engorrosa etiqueta con la que tienen que cargar las personas que las padecen.

    Este tipo de trastornos o enfermedades son como cualquier otra enfermedad, requieren atención de profesionales, seguir cuidadosamente un tratamiento y, por supuesto, tener una sólida red de apoyo resulta determinante para un buen pronóstico.

    Eres muy valiente.

  • ana franco
    November 18, 2015

    Tengo 40 años y el sueño de mi vida era un hijo.. finalmente llego.. q emocion!! entonces pq la tristeza? la angustia? el temor? mi miedo a q mi bebe no despertara, q todo tan bueno No puede ser. Fue horrible, me encerraba a llorar y no dormia por el temor d no escuchar mi a benjamin, en las consultas medicas siempre decia q todo estaba bien y por dentro mi miedo era el q controlaba mi vida; gracias a un grupo d amigos q me visitaban para orar junto conmigo, mi paciente esposo y sobretodo la ayuda de Dios pude superar esa terrible DEPRESIÓN POSPARTO!!!

  • Catherine
    November 18, 2015

    Eres una persona realmente fuerte, a mis 27 años esto es una de las cosas que me aterra y me frena la idea de tener hijos. Pienso que eres muy afortunada de tener a tu lado perdonas maravillosas que fueron tu soporte en esta situación. Te felicito y te envió un fuerte abrazo eres una gran mamá…. Gracias por compartir estas historias.

  • Veronica
    November 18, 2015

    Querida Claudia…
    Acabo de leer tu historia, aún no sé ni cómo me detuve a leerla toda (más si tenemos en cuenta que no soy mamá y ni estoy en esos planes) pues si te soy sincera no acostumbro a leer mucho de las publicaciones de instagram y tan enganchada o mejor dicho impactada me quede con los párrafos de la aplicación que busque la página para seguir leyendo.
    Siempre te he visto como la linda modelo, carismática y de buen corazón, pero nada más allá de eso no sabía mayores detalles de tu vida, pues no soy fanatica de revistas, ni de programas de farándula donde se acostumbran hacer pública la vida de los famosos.
    Para llegar al punto después de lo que para mí ya es una larga introduccion, es que hoy despertaste en mí una gran admiración dejando al descubierto esa parte tan humana, se requiere mucho valor para mostrar lo que alguna vez nos hizo sufrir y mostrarle al mundo que no siempre se es feliz y perfecta como se muestra en las fotos y en televisión.
    Gracias por compartir tu historia conmovedora y exponerlo de esa manera tan madura.
    Mis más sinceras felicitaciones claudia, hoy te supiste ganar mi admiración y respeto! Gracias de nuevo por tu mensaje de vida!

    • Claudia
      November 18, 2015

      Veronica, me alegra un montón tu mensaje. Mi interés siempre ha sido y será mostrarme como un ser humano. Es importante alejarnos de los ideales de perfección que muestran las fotos y las revistas.

  • Marcela Lozada
    November 18, 2015

    Muy interesante conocer no sólo la historia sino la manera de manejar la enfermedad, o una de las maneras. Un consejo mejorar la ortografía en el post, sobre todo signos de puntuación.

    • Claudia
      November 18, 2015

      Espero con la práctica ser cada día mejor. Un abrazo y gracias por leerme.

  • FABER GONZALEZ
    November 18, 2015

    Hermosa,,, eres una guerrera, gracias por compartir esta experiencia ¡¡¡ admiración total por ti, por tu carrera, por ese ser humano tan lindo que eres, una brazo desde manizales

  • yady
    November 18, 2015

    Gracias Claudia, estoy pasando por lo mismo pero no me he detenido a pedir ayuda al especialista. Tuve mi primera bebe y a los dos días falleció, a los 7 meses quede embarazada de mi segunda hija y esta hermosa y a los 11 meses de nacer sarah quede embarazada de Alejo…. Como vez tres años de intenso trabajo. Sarah es la esperanza , la segunda oportunidad que Dios me dio , alejo es el hombre mas churro de la vida ; sin embargo, siento las mismas angustias desde que nació, debo dividirme entre mis dos hijos, sarah a veces se pone celosa con su hermano y cuando lo rechaza me parte el alma. Tengo que ir a trabajar y llegar a la casa cansada a dedicarles un poco de tiempo…cuento con la ayuda de una señora , de mi mama y mi suegra pero he recibido insinuaciones de parte de mi suegra donde me da a entender que quiero mas a sarah y eso es ilógico, ambos son mi tesoro , solo que sarah demanda mas atención y alejo mas cuidados. Me paso que mi esposo no fue lo especial que esperaba en este segundo embarazo y me he llenado de resentimiento hacia el , me he alejado emocionalmente de el y no creo que entienda lo que me pasa aunque le he dicho, siento que es mas importante para el lo que el siente… Con mis hijos soy amorosa pero con nadie mas, me siento fatal físicamente , siento que quede horrible y me siento opaca… Es triste porque veo a sarah con 2 años y cuatro meses ya toda una niña grande , cada ve mas independiente en hacer las cosas pero que demanda muchos mimos “ella todavía es mi bebe” y alejo ya un hombresito de 9 meses que ya se para y quiere caminar …”Dios mio” se que a medida que crezcan sera mas fácil sus cuidados pues podre hacerlo a la par , pero me da tristeza no poder disfrutarlos mucho así chiquitines, saber que haga lo que haga el tiempo no se regresa y que mama no puede dejar de trabajar para dedicarse a ellos. Los fines de semana estoy 100% con ellos ,pero entonces ya no esta la señora del aseo, ni mi mama ni mi suegra…entonces me agobio pues si estoy preparando algo sarah empieza a decirme que juguemos y alejo empieza a pedir tetero, mi esposo se molesta si no lo dejan dormir un poquito mas…. Para mi el no entiende , solo piensa en el , no se pone en sintonía conmigo y me hace todo mas difícil…. Por que yo no puedo descansar? Me pregunto una y otra vez …acaso no entiende que este tercer parto me dio muy duro en cuanto a mi salud? En fin…. Dios sabe mejor que nadie como me siento.

    • Claudia
      November 18, 2015

      Llénate de amor. Deja a un lado el resentimiento y habla mucho con tu esposo. Aveces con tantas preocupaciones nos negamos la oportunidad de dialogo y nosotras debemos darles a ellos también una luz. Te mando bendiciones.

  • Pilar sabogal
    November 18, 2015

    Que bonito que abriste tu corazón a veces es bueno hablar para que otras personas que sienten lo mismo que tú tengan el valor de decirlo y recibir ayuda. A mi hermana le ocurrió lo mismo hace 8 años a ella le dio depresión post parto profunda y fue muy difícil por que aún no se recupera del todo, la diferencia es que su vida se han complicado las cosas y aun no tiene su final feliz pues su esposo, su compañero, la persona que la hacia feliz no aguanto con tantas cosas, con tanta presión y responsabilidades y se suicidó hemos pasado por momentos muy duros pero ojala algún día le escribas una notica pues me encanta tu manera de ver la vida y afrontar las situaciones con tanto positivismo y la verdad lo más difícil es que ella mantiene muy ansiosa por cometer tus dos errores garrafales se muere por conducir y esta cansada de tomar los medicamentos ojala puedas aconsejarla pues que una persona diferente que haya vivido una situacion similar con una energía tan bacana y de a uno importancia sería muy bueno. Mil gracias

    • Claudia
      November 18, 2015

      Pilar, que horror! Lamento muchísimo lo de tu hermana y sobre todo me impactó demasiado lo de su esposo. No se puede juzgar. Solo quienes hemos pasado por eso entendemos lo que nos aprieta el alma. Dios la guíe y pronto este mejor. Con mucho gusto podría contactarme con ella. Me encantaría darle una voz de aliento. Un beso

  • Nohora P Ortiz
    November 18, 2015

    Me encanto!!! Lo lei todo (bastante largo por cierto jejej) Gracias por todos esos detalles que cuenta, dan mas ganas de seguir leyendo y no pq seas Claudia Bahamon, sino pq se nota que salen del corazón!!
    Felia dia 😉

    • Claudia
      November 18, 2015

      Gracias, se que fué largo pero por poco y pienso que debía ser el primer capitulo de una libro. jejeje!

  • Liliana Kstro
    November 18, 2015

    De verdad es admirable tu nobleza y sencilles, te admiro muchísimo y de verdad me encanta tu familia tan unida, mis mejores deseos!

  • Daniela
    November 18, 2015

    Con gran sorpresa leo estas palabras que claramente se nota que salen del corazón de la sinceridad y del ser… No soy madre pero si está dentro de mis planes mientras estabilizó mi vida por ahora solo sueño en algún día, no sabes cuánto me aporta para mi vida, me hace salir del cuento de hadas y pensar en la realidad que como uno dice “ella, ella es un modelo lo tiene todo nada le falta” pero siendo reales también “ella” es un ser humano que siente que como a ti con tus comodidades te pasa le puede pasar a cualquiera… Lo tomo como una gran ayuda para reflexionar para ser conciente si vivo una experiencia como estas. Gracias Claudia te admiro por lo profesional que eres, por la calidad de persona por tu espontaneidad y por ser tú en cualquier lugar!! Un abrazo enorme

  • Damaris Huembes
    November 18, 2015

    Hermoso mensaje, sabes yo estoy embarazada y tengo a penas 20 años la verdad no me lo esperaba por lo que me a preocupado un poco mi situación y por supuesto la de mi bebe, leer tu historia me a animado mucho ya que tengo una pareja incondicional y sé que mi bebe es el fruto de algo hermoso por lo que estoy dispuesta a todo por mi pequeña familia. 💕💕… Gracias Clau! Nos ayudas mucho con tu historia..

  • Erika Acosta
    November 18, 2015

    Que casualidad mas bonita llegar a este Blog y a este testimonio, no soy madre aun, soy joven, tengo 21 años, pero fue inevitable no llorar con este texto tan valioso, sentí una envidia, por supuesto de la buena, del esposo tan adorable que Dios te ha regalado, un esposo que todas anhelamos tener. Yo tengo un novio maravilloso y que me encantaría fuera mi esposo; todos los días le pido a Dios por el y por su familia, deseo tener un hogar despojado en manos de Dios y anhelo con todas las fuerzas de mi ser tener hijos. Te cuento que eres muy valiente y te admiro por lo que haces, muchas veces pensamos que la vida de los personajes públicos es PERFECTA, y resulta que nadie puede asimilar. Gracias muchas gracias por compartir esto. Dios te bendiga siempre ♥

  • Daniella Sandoval
    November 18, 2015

    Tu historia me toco es tan linda y tan natural con un final hermoso, aunque no soy madre aun, mi madre tuvo depresión conmigo ya que él parto fue de alto riesgo y las dos corríamos peligro pero gracias a Dios todo salió bien; no me imagino la tristeza de ella mi madre sin querer verme ni tocarme pero lo importante es saber que es algo natural la depresión post partoy que con ayuda se puede superar. Tu familia es de admirar Claudia es hermosa y tu esposo igual ese apoyo incondicional y ese amor ya que esa etapa de algunas mujeres es él declive de su matrimonio tu y tu esposo lucharon por él, este espacio me encanta es tan femenino tan tuyo y es tan humano seguiré fielmente tu blog es hermoso, felicidades 🌸🌈🌌👪

  • Carolina
    November 18, 2015

    Claudia! Primero darte las gracias por abrir tu corazón y tu intimidad, algo que no es fácil. También quiero felicitarte por tu calidad humana, tu sencillez y esa energía tan linda que tienes me convierten en tu fan!
    Al leer tu post se me salen las lagrimas por que recuerdo y revivo mi historia que por cierto es muy similar a la tuya; fueron muchas noches sin dormir, mucha angustia, tristezas y sentimientos encontrados pero como ti dices, el amor de la familia y los hijos lo pueden todo.
    Espero que tu historia sea para muchas personas que la están leyendo una luz en el camino, una motivación para salir adelante.
    De nuevo muchas gracias por compartir con nosotros el lado más humano de una mujer tan linda como tu.
    Saludos

    Carolina Conto.

  • chelo
    November 18, 2015

    claudia me moviste laS FIBRAS, GUARDE TAMBIEN SILENCIO MUCHOS AÑOS, SOLO LO VIVE CON MI ESPOSO, NI AMI FAMILIA, NI A MIS AMOGAS, A NADIE FUI CAPAZ DE CONTARLES POR LO QUE PASE, AHORA MIS HIJOS TIENEN 20 Y 22 AÑOS, Y SON MI SOPORTE , MI POLO A TIERRA, LOS MIRO Y ME PREGUNTO POR CUANTAS COSAS PASE CUANDO ESTABAN PEQUEÑOS. ES ALGO HORRIBLE, ES QUE NO QUIERO NI VOLVER A RECORDAR ESE EPISODIO EN MI VIDA.

  • lady
    November 18, 2015

    Wow!! con mi primer bebe tuve algo parecido, no tan profundo pero si me deprimí, no daba suficiente leche para alimentarlo y eso me frustro. Mi esposo amoroso dijo no te preocupes tu le das lo que tienes “q es lo mejor de ti” y yo colaboro comprando leche de formula.
    Ahora tengo 8 semanas de embarazo de mi segundo bebe, llega en un momento que solo Dios sabe porque; nuestro matrimonio ha pasado por una prueba grande, mi esposo se ha quedado sin trabajo, comenzamos una pequeña empresa que esperamos nos de la capacidad de mantener 4 bocas, la verdad tenia temor de darle la noticia a mi esposo, pero su reacción fue espectacular, me hizo sentir importante y amada, y sobre todo que ama nuestro segundo bebe!!

  • Xime
    November 18, 2015

    Wow, llore de solo pensar que puedo estar en esa situación, ¡Que fuerte eres! Se que el amor por los hijos puede muchas cosas, pero esto? esto es muy difícil de superar.. Gracias por contar esto tan intimo, tan tuyo.. Gracias

  • Katerin tovar
    November 18, 2015

    Hola clau que hermosas palabras
    Gracias a Dios tuve mi bebe y todo me fue muy bien. La verdad si tenia mucho miedo de que me diera depresion posparto porque siempre tiendo a estar triste y llorona y en el embarazo lloraba por todo . Pero ver a mi chiquita fue lo mejor del mundooo la amo y ella ha llenado mi vida de sonrisas y momentos en los que ouedo decir me siento real y sinceramente feliz.

  • Diana
    November 18, 2015

    Claudia,

    Tu ser esta lleno de luz, eres un ángel física y espiritualmente. No te conozco personalmente pero somos opitas y se que a donde llegas irradias felicidad, paz, amor, tranquilidad y así podría quedarme jejejejeje. Gracias por compartirnos tu historia y dejarnos conocer un poco mas de esa persona tan especial y luchadora que eres. Bendiciones para ti y tu familia. Abrazos !

  • Natalia
    November 19, 2015

    Querida Claudia,
    Yo vi el programa descárate sin evadir y llore al escucharte porque tuve una situación bastante parecida, con mi esposo decidimos tener nuestro hijo y todo fue perfecto lo único que cambiaba era mi barriga, llego a nuestra familia Simón, un niño hermoso y sano. Cuando Simón cumplió sus 3 años empezó a convulsionar sin justa causa (nada de fiebre) y luego de muchos análisis fue diagnosticado con Epilepsia Focal. Sentimos que el mundo se nos acababa yo decidí renunciar a mi trabajo y dedicarme al tratamiento de mi hijo, pero vaya sorpresa quede embarazada (con el dispositivo, jamás me imaginé q eso podría pasar, pero me pasó). Mi lema siempre ha sido el de Carlos Vives ser más feliz que triste, pero todo eso empezó a cambiar, lloraba todo el tiempo y me estaba perturbando la idea de cómo iba a darle amor a ese bebé que venía en camino si mi 100% de amor ya lo tenía Simón, me sentía mal de pensarlo y las noches se convirtieron en una tortura, no dormía más de tres horas.
    Cuando estaba finalizando el primer trimestre del embarazo empecé a sentirme mal físicamente ( en lugar subir de peso, bajaba) y fui por urgencias por una fiebre que me acediaba; entre ir varias veces a la clínica por dos semanas perdí el bebé que venía en camino porque el dispositivo rompió la bolsa donde se estaba criando.. Uff qué momento más difícil! Mi esposo, mi mamá y mi tía estuvieron conmigo y me apoyaron cuidando a Simón mientras yo estaba en la clínica. Fue muy doloroso tanto física como sentimentalmente pero aún me seguía sintiendo extraña, no podía volver a ser la misma Natalia que siempre tenía una sonrisa en la cara para todo.
    Empecé a tener crisis de ansiedad y sentía q no me podía quedar sola, porque si lo estaba tenía pensamientos terribles y llegue al punto de casi perder el conocimiento. Me hicieron exámenes físicos pero todo salió bien por lo que mi ginecólogo me recomendó terapias con psicólogo pero entre en la etapa de negación donde yo decía que yo podía sola y que no me iba a quedar grande salir de la depresión. Error todos en esa situación necesitamos ayuda profesional y familiar. Gracias a Dios una de mis mejores amigas de infancia me dijo que tomara unas sesiones de coaching y me convenció de hacerlo, me decidí y fue cuando entendí el dicho de tengo un peso en la espalda porque una vez empecé a tener estas sesiones volví a sentir que mi espalda tenía movilidad.
    Fue un momento muy difícil que fue ver a mi hijo convulsionando y diagnosticado con epilepsia (esta medicado pero lleva un año y 5 meses sin crisis) y por otro lado embarazada sin quererlo o mejor sin planearlo y luego perderlo.

    Claudia gracias por abrir tu corazón con esta historia, espero que la mía también ayude a miles de mujeres que afrontamos esta situación.

    Un abrazo

    • Claudia
      November 20, 2015

      Me alegra sentir que este espacio se abre para todos. En la medida que nos despojemos de esas angustias y logremos dejarlas en “papel” sentimos un alivio. Escribir hace parte de esta gran terapia. Bendiciones y gracias por contarme tu valiente y significativa historia.

  • Claudia
    November 19, 2015

    Clau! Una dura!! Me parece super que cuentes tus dos errores, porque le estas enseñando a los demás que realmente hay que tener en cuenta los efectos secundarios de los medicamentos y la importacia de finalizar un tratamiento aun cuando sientas/creas que todo está bien. Y además de la parte médica el apoyo que tuviste es increíble y que Simón haya sido quien sugirió buscar ayuda, demuestra no solo lo importante que eres para el sino su inteligencia para manejar los problemas. Clau un abrazo, eres una gran mujer.

  • Carolina
    November 19, 2015

    Hola claudia que historia tan bonita y al mismo tiempo triste, pero que dejo en tu vida un gran aprendizaje… te cuento que yo tengo una bb y yo también sufrí depresión post parto es una experiencia muy triste y de lo cual no hablo con frecuencia de hecho con nadie
    me trae recuerdos muy tristes en mi caso viví esa depresión sola yo vivo en new York y mi familia en Colombia cuando tuve mi bb estaba acá sola y no te imaginas lo difícil que fue para mi salir de eso me duro un poco mas de un año

    y lo peor es que no me sentía feliz de ser mamá me da mucha tristeza porque pienso que mi bb sintio ese desamor de mi parte hacia ella… pero gracias a Dios y aun especialista salí de eso y hoy en día soy una mamá feliz y que me siento muy bendecida por tener a mi nena en mi vida ella es lo mejor que me ha pasado. Gracias por compartir tu historia bendiciones para ti y tu hermosa familia

    • magda acero
      February 13, 2017

      Que especialista te ayudo a salir de eso? Estoy pasando por lo mismo gracias

  • Liliana losada
    November 19, 2015

    Claudia, en primer lugar déjame decirte que me siento orgullosa de ser paisana tuya.
    Desde que empezaste como modelo y alguien preguntaba de donde eras… Yo respondía o respondo, con mucho orgullo, Huilence !!
    Pues eres una mujer preciosa.
    Pero solo conocía eso de ti… Tu físico, de niña linda.
    Pero al empezar a leerte, me doy cuenta que además de linda eres un ser ecepcional; que sencillez, calidad humana, ternura… Y muchas virtudes mas que hace que seas una mujer con todo el sentido de la palabra… Y entonces y no solo eres la niña linda ejemplo de belleza y orgullo opita… Eres ejemplo y un orgullo de Mujer.
    Felicito a tus padres y a ti por su puesto por ser lo que eres.
    A Simón, un abrazo y definitivamente mil gracias por ser tan lindo y ejemplo de hombre y esposo.
    Tienen unos hijitos preciosos.
    Me encanta que tengan una familia linda.. Pues eso quiere decir que en el futuro esos dos chiquitos se van a convertir en dos hombres buenos que aportarán a la sociedad.
    Y por ultimo… Clau !! Ya tienes otra profesión: escritora 😉 escribes muy bien !!
    Creo que como lo dices: puede ser el primer capítulo de tu libro… ☺️
    Un abrazo, Dios bendiga a tu hogar 😘

    • Claudia
      November 20, 2015

      De eso se trata un poco, de hacerle entender a quienes me quieren y me siguen con respeto que somos iguales y que debemos valorarnos por nuestra escénica y no por el ideal de perfección que muestra la farándula. Besos paisana.

      • Liliana losada
        November 23, 2015

        😘

  • Yany
    November 19, 2015

    Excelente texto Claudia felicitaciones por tener la valentía de compartirlo con nosotros, yo pase algo similar en mi primer embarazo pero con ayuda de especialistas lo supere; ahora estoy embarazada de nuevo y aunque no me siento como en mi primer embarazo si he estado muy triste al leer tu artículo me doy cuenta que quizás necesito ayuda nuevamente antes de llegar a un estado más grave… Un abrazo desde Colombia y que Dios te bendiga a ti y a tu familia

  • diana
    November 19, 2015

    Hola Claudia, que bueno que escribiste esto, para muchas mujeres es muy importante y de gran ayuda leer u testimonio gracias por hacerlo, a mi me paso hace un año cuando nació mi bebe y solo fui al especialista 6 meses después y ahora estoy tomando pastillas y estoy muy bien. Sin embargo en su momento sentí vergüenza porque creía que ir al psiquiatra o tener esto era de locos, pero no debería ser así, a muchas mujeres les pasa pero nadie se atreve a hablar del tema porque es tabú, pero ahora me he dado cuenta que no era la única y que a muchas nos pasa y mas ahora que leo tu testimonio me animo mucho y me siento feliz de saber que si hay solución y que tu eres un testimonio de esto, gracias por compartirlo y ayudar a muchas mujeres.

  • edna
    November 19, 2015

    que historia tan maravillosa llena de esperanza y positivismo….una gran lección para las que aun no somos madres y sentimos todos los miedos del mundo…gracias por compartir tu vivencia

  • Silvipá
    November 20, 2015

    Hola, hace 26 años mi mamá padeció de lo mismo, mi papá me contó que cuando nací mi mamá tuvo una crisis la cual la obligo a permanecer en el hospital durante 15 días bajo medicamentos y supervicion de los médicos, mi papá tuvo que llevarme a casa ya que mi mamá no me reconocía y no podía lactarme, por obligación tuve que tomar leche de pote y durante esos días fui cuidada por mi abuelita paterna y una tía y aunque mi mamá volvió a los quince días a casa no estaba del todo bien y permaneció así durante casi tres meses, para mi papá fue dura esta situación, ya que debia cuidar también de mis 2 hermanos mayores que estaban muy pequeños y le hacía falta mi madre, este tema casi no es mencionado en mi familia ya que fue una situación difícil para todos, pero mucho más para mi padre que se desperaba por la situación e intentaba ser fuerte por sus hijos. Aunque ya todo pasó y 4 años después de esta situación nació mi hermanito, creo que la mejor ayuda me pueden recibir las mujeres que padecen de esto, es el Amor de su familia y sobre todo el apoyo de su pareja, también trabajar con los niños que viven esta situación ya que para ellos también suele ser difícil, en el caso de mis hermanos creo que les afecto mucho, ellos estaban muy pequeños de 2 y 4 años y necesitaban de su mamá, ahora lo veo reflejado ellos no tienen una relación tan amorosa con mi madre siempre hay diferencias entre ellos y creo que se debe a esta acontecimiento, en mi caso me afecto en mi personalidad, siempre fui una niña muy imperactiva pero muy insegura, incluso todavía lo soy, aunque trato cada día de avanzar y dejar mis miedos atrás. Gracias Claudia por abrir este espacio para compartir tus historias que nos ayudan mucho.

    • Claudia
      November 20, 2015

      Me tocaste el corazón con tu historia. Así como yo abro mi corazón para ustedes agradezco de corazón que lo hagan conmigo. Besitos

  • Paola l.
    November 20, 2015

    Me parece algo hermoso que compartas estas historias con quienes seguimos de cerca tu historia, me entere por un programa de televisión lo que te paso y aunque aun no tengo hijos (y Deseo con el corazón tener hijos).
    Me pareció estar muy de cerca con la historia porque dentro de todo el temor de tener un bebe y no poder brindarle estabilidad y comodidades me parece algo abrumador, Te felicito de todo corazón por contar tu historia, por hacernos participes de momentos tan íntimos, de igual manera te felicito por tener un esposo tan hermoso y comprensivo, y por tener unos hijos hermosos.
    Que Dios te bendiga y te siga llenando de muchos proyectos tan hermosos como esta pagina.

  • Jacqueline
    November 21, 2015

    Gracias Claudia por tu testimonio y a todas las chicas q hacen sus comentarios. Tengo tres hijos y despues de nacer mi ultimo bb al mes empece a dejar de dormir, a sentir miedo porque mi esposo se fuera s

    • Jacqueline
      November 21, 2015

      De la casa, comence a sentirme insegura y muy triste, con muchas ganas de llorar y deseos de no estar en casa, de no hablar con nadie, solo queria ver a mi madre, no dormia ni de dia ni de noche, cuando ya estaba debilitada supe q necesitaba ayuda, hoy mi bb tiene 12 meses, estoy en tratamiento con siquiatria y sicologia, y con la ayuda de Dios me siento mejor, el apoyo de mi madre, esposo, mi hermana y mi amiga mary han sido mis soportes. Esto de la depresion no lo entienden muchas personas, solo hasta q uno lo vive sabe lo duro q es.

  • claudia
    November 23, 2015

    Gracias por compartir algo tan intimo, esto nos hace a muchas decir como: inmm ya veo, entonces soy normal!! ya comprendo tantas cosas…

    Gracias!

    • Claudia
      November 26, 2015

      Absolutamente! y es mi idea. Desmitificar la perfección de la farándula. Todos somo igual de seres humanos.

  • Lina Penagos
    December 29, 2015

    ¡Clau, que hermosa! Soy Psicóloga, agradezco y admiro de corazón, que hayas compartido tu experiencia de ésta manera, tendiendo en cuenta tu gran influencia en redes. Éxitos en todo y sin dudarlo compartiré este bello artículo de lo que es una vida auténtica.

  • депресия лечение
    January 2, 2016

    For most recent news you have to pay a quick visit web and on the web I found this site
    as a best web page for hottest updates.

  • paka76
    January 7, 2016

    Hola Claudia. Sin casi las 4am en Colombia y estoy leyendo tu relato. Tengo un bb de 4 meses y aunque no lo he dejado solo por un minuto aun me siento vacia y fria con el. El me mira y sonrie todo el tiempo pero siento que me demanda todo mi tiempo, me siento fea, gorda, y que perdi todo lo bonito que tenia. Pase una situación muy dificil de salud con el y pienso que por eso paso por todo esto. Cuestiono muchas cosas y pienso negativamente. Ya pase por la ayuda psicologica pero aun me sigo sintiendo vacia.

  • Johana
    January 12, 2016

    Los hijos son lo mejor de la vida, yo tengo dos una niña de 8 y un niño de 2 años, al principio mientras ponemos en orden nuestra cotidiana es difícil, pero los niños son tan amorosos que ellos no guardan en su corazón loscsentimientos negativos de los grandes yo no me perdería por nada de él mundo ver mi sueño de familia cumplido, todos los embarazos no son iguales y yo si te animaría por el tercer bebé, si fue tu sueño porque no cumplirlo, los hijos son la mayor bendición y dejemos todo en manos de Dios. Lo bello que es tener un bebé en brazos es una razón más para derribar cualquier obstáculo. Contemplar sus manitas, su naricita, sus ojitos, imaginate tu nena. Que linda sería.

  • Ángela
    February 11, 2016

    Claudia admirable admitirlo…. Soy médica y se que existía la depresión postparto, mi embarazo perfecto ideal y soñado, sin ninguna molestia, y cuando llegó mi bebé hace dos meses en plena navidad pasaron 5 maravillosos días de tenerlo con nosotros, y pensé GRACIAS DIOS MÍO, no me dió depresión, hasta que empezó …… “la etapa negra/gris”…………. y en plena navidad y año nuevo donde todos son felices y yo ………. destruida, infantil, aterrorizada, inútil y con la culpa por no sentir ese amor celestial que las otras colocan en sus redes sociales…… Y aquí voy dos meses, luchando pero progresando, en los que la pelea mental diaria a veces me gana, son cada vez menos los episodios, pero es duuuuuuuuurísimo, se me llenan de lágrimas los ojos de solo escribirlo y de haberte leído y escuchado…. Se que de ésto voy a salir estoy ya del otro lado, lo sé …. pero Dios mío que cosa taaaaan dura ……

  • Mishelle
    May 5, 2016

    Hola Claudia, divina y muy fuerte tu historia!
    Decido frente al computador leer una a una tus palabras escritas, por qué??? Porque siento que no debo tener un segundo bebe así mi primer hijo lo pida a gritos, el hecho de pensar en vivir con mi segundo embarazo lo q no pude en el primero (fue súper difícil por mi edad 21 años, mi relación de pareja y mi preeclampsia) me parte el alma, el pensar quitarle el puesto de protagonista a mi hijo Camilo de tan solo 4 años. me mata que pueda vivir feliz y prepararme para mi segundo hij@ sin q el primero haya tenido la misma oportunidad… y ni hablemos de la culpa horrorosa que tengo por no aceptar un embarazo después de Camilo. El aborto fue mi salida más fácil y creo q para ninguna mujer que ya sea madre es algo normal cargar con esto… pero solo quienes hemos vivido una depresión post parto sabemos q no es fácil de manejar y que durante este tiempo se toman decisiones erradas muchas veces.

    Gracias por compartir tu historia, gracias por dar una luz, gracias por mostrarte como una mujer normal, gracias por dejarme saber que el amor es la fuerza que mueve y cambia cualquier condición! 🙂

  • Guillermo Vasquez
    July 11, 2016

    Hola quiero decirles que a todos quienes estén pasando por momentos difíciles ya sea depresión, ansiedad y todo el conjunto de enfermedades que trae consigo, quiero comentarles que en mi caso solo me ayudo la Fe, gracias a la Fe en Dios pude salir adelante y hoy estoy normal. les quiero dejar este sitio web http://www.quierocreer.org con permiso del administrador para que lo vean.

  • Laura Carolina M
    July 25, 2016

    Claudia: jamás pensé que habías pasado por algo así. Estoy atravesando por algo similar, soy mamá de Martín y Camilo, hermosos gemelos de 4 meses y siento que tengo el mundo encima…

  • Alexandra
    August 14, 2016

    Claudia!! Muchas gracias por compartir esta historia, siento que este tipo de anecdotas contribuyen a que algunas personas como yo nos conscienticemos de que al entrar en la etapa de embarazo, nuestros cambios hormonales nos harán sentir diferentes, mi caso por ejemplo: tengo 39 años, voy para el cuarto mes de embarazo, mis sintomas han sido muy fuertes, por lo menos para mi! Al principio también tenía pensamientos que no eran normales, sin embargo empece a leer y a consultar por google y encontré que estas situaciones suelen suceder, por lo que día a día me ocupo en pensar en cosas positivas y sobre todas las cosas pegarme a Dios. También he tenido un proceso algo parecido al tuyo, no queria salir de casa, no queria encontrarme con alguien y mucho menos hablar con alguien, solo queria estar en casa, organizando cosas, no quiero estresarme por nada, he tenido mucha fatiga. Gracias a Dios, a la virgen y a los santos angeles cuento con un esposo que hasta la fecha ha sido muy comprensivo conmigo a tal punto que me apoyo para que me quedara en casa y el quiere que yo disfrute mi embarazo y cuide mi bebe… Hoy por hoy siento que tengo un angel que Dios me envío para que me apoyara en este proceso y espero que siga siendo así conmigo, mi familia y nuestro bebe. Gracias por abrir este espacio para que nos desahoguemos, definitivamente hay mucho que contar. Lo más importante de todo esto es tal cual tu lo dices: estar seguro que todo esto también es pasajero y que el fruto más hermoso es la bendición que Dios nos brinda de tener la compañía de un nuevo angel que llega a nuestra vidas (nuestro hijo (a)). Bendiciones totales para tí y tu familia… Y si decides tener otro bebe… Ya sabemos que debemos eliminar miedos y solo pensar en la felicidad de tener un bebe en nuestros brazos.

  • JACQUELINE ARIAS MORALES
    October 20, 2016

    Hola Claudia

    estoy pasando por ese momento, me dio depresión post parto grave psicótica y ha sido muy dificil salir de esta enfermedad, mi esposo no me apoya, antes prefirió separarse de nosotras y mi abuela es la que nos ayuda en todo porque yo con mi niña poco contacto ….pienso que esto no v ser fácil y que me parte el alma ser tan mala madre

  • MARIA ALEGRIA
    November 16, 2016

    Algún día te ví en TV contar esta historia, en ese momento estaba esperando gemelos. Tengo además, un crío de 5 años de otro papá,
    Ahora a los 7 meses de nacidos mis gemelos, prematuros, con todas las complicaciones de haber tenido preeclampsia, muerte subita y demás, pero luego de haber salido victoriosos de esas dificultades mi esposo se enloqueció y echó a mi hijo mayor, Samuel también, de nuestra casa, así que me tocó salir con tres críos a casa de mis padres, en mi depresión y con la tristeza de esta locura ….
    Espero sobrevivir, y que mi cuerpo aguante tantos golpes seguidos y me mantenga en esta vida un rato más!

  • AnnaMJ
    December 18, 2016

    Hello! My name is AnnaMarkova, our company need to advertise on your website. What is your prices? Thank you. Best regards, Mary.

  • KrystleCit
    January 1, 2017

    Happy New Year 2017!
    Hooooorrrayyy!!! 🙂

  • ANGELICA ZAMORA
    January 2, 2017

    Hola Claudia no se si sea posible pero cuando mi segundo Bebé tenía 6 meses también sufrí depresión post parto y esto revuelto con estress laboral fue terrible, llevo 7 meses y medio luchando para salir de esto…como tu dices es díficil…pero es posible?

  • Juanita
    February 16, 2017

    Hola Claudia, tengo una bebita de tres meses después de dos años de haber tratado de quedar embarazada y muchos intentos fallidos. Lo triste del asunto es que estoy sufriendo de depresión post-parto y es horrible porque siento una angustia terrible y no puedo disfrutar a mi bebita plenamente. Esto ha afectado mi relación de pareja y mi relación con mi familia política porque ellos no entienden mi comportamiento y lo único que me dicen es que tengo que ser fuerte y que despierte a la realidad. Tuve que venir a vivir con mi mamá porque necesitaba muchísimo apoyo emocional, pero mi esposo no se siente cómodo viviendo fuera de nuestra casa y mis suegros piensan que los estoy alejando de la bebita (que es su única nieta). Mi mamá trabaja y nosotros vivimos muy lejos de ella por lo cual la única manera de que ella pudiera estar conmigo era viniendo a la casa de ella. Yo sé que probablemente mi única salida sea ir al psiquiatra porque lo que siento es muy feo y no lo quiero sentir más, pero no quiero dejar de amamantar a la bebé. Tú tuviste que dejar de amamantar a tu hijo cuando tomaste medicamentos? Esto es algo que realmente no sé cómo manejar y que está afectando mi vida entera, mi relación de pareja y mi relación con mis suegros y cuñados. Por favor tú qué me aconsejas desde tu experiencia? Muchas gracias Claudia.

  • Mamá en dilema
    April 26, 2017

    Claudia, averiguando sobre el tema encontré tu artículo. Si, es verdad, en este momento me encuentro en mi segundo embarazo, que a diferencia del primero (en el que no me dió nada) en este el insomnio es constante, la angustia de saber como voy a hacer para cuidar de dos pequeños, pienso a veces si seré capaz de amar al pequeño tanto como ahora amo al grande, me siento culpable no haber esperado mas tiempo entre los embarazos y quitarle al mayor parte del tiempo que le dedicaré al pequeño, una angustia de saber como será la situacion cuando tenga el segundo bebe, en este a diferencia del.primero es.como evitando hablarle al bebe en la.barriga es tan diferente al primer embarazo. Pensé que este sería mas facil, ya me remitieron al psiquiatra por el llanto constante, pero como tu dices uno.se niega a si mismo sentir tristeza pienso que es ilógico que me.sienta asi, yo ya pase por un embarazo y parto y postparto. En esta ocasión me.siento tan diferente, me.siento sola a.pesar de que cuento con el.apoyo de mi esposo y mis padres, me da tanta pena decirles todos los sentimientos que me invaden en la.noche. Hay infinidad de articulos sobre el tema pero uno en su rol de.madre es como.si se negara esta situación precisamente porque uno.siente.que esto no puede estar ocurriendo con uno. Me da miedo ir a siquiatra y que me mediquen desde ya. Mi esposo me dice que me tranquilice que cuente como me.siento y que lo que decidan es para que el bebé que viene en camino y yo estemos mejor.

  • DRA. MONTES
    May 9, 2017

    BUENAS TARDES A TODAS!

    Primero que todo Felicitarlas por tan hermosa red de Apoyo que han creado.
    A Claudia admiración por su Valentía de compartirnos su Historia, puedo decir que es realmente una guerrera que pudo superar la depresión postparto que como a muchas mujeres afecta de una manera despiadada y algunas al tener desconocimiento de la situación la viven y sufren en silencio. Este Blog es una muestra de apoyo para todas las mujeres que pasaron o pueden estar pasando por esta desagradable experiencia.
    pero como dice Claudia , no están solas!
    existen muchos profesionales que estamos tomando este tema y apropiándonos en dar educación para sensibilizar a las familias , esposos e incluso a la misma Mujer , de que no se sienta avergonzada por lo que esta ocurriendo , este no es un motivo para ocultarse , lamentablemente es algo natural y ocasionado por una desconpensacion hormonal que afecta nuestros pensamientos , convirtiéndolos en pensamientos negativos y generan : ansiedad , preocupación , descontento y angustia.
    Para ello se recomienda una terapia conjunta entre psiquiatría y psicología, ya que si bien las pastillas puedes controlar químicamente nuestra mente , es muy necesario tambien que psicológica y terapeuticamente se hable de ello , se cuente, se desahogue por medio del dialogo en un espacio diseñado para esto y es la terapia psicologica.
    ((quiero ser respetuosa , por esta razon primero hago la pregunta.))
    No se si Claudia me permite adjuntar los datos de email para quien desee escribirnos en busca de ayuda profesional , estaremos con las puertas abiertas para todas ustedes.
    Próximamente tendremos una conferencia en la ciudad de Medellin, que estará relacionada con este tema para generar conocimiento frente a la situación de la depresión Postparto y en algunas ocasiones depresión Preparto . De esta manera se busca evitar un daño peor como
    ( separaciones, depresión grave, duelos, suicidio entre otras) .

    Estaremos a disposición para ayudar a todas las Mujeres que esten pasando por esta situacion.,
    Nuestra ubicacion Medellin, ( Poblado) Colombia

    Saludos inmensos a Todas y muchos Ánimos que si existe una solucion!

  • Eri
    August 12, 2017

    Me sentí muy identificada. Tengo muchas preguntas puedo escribirte? Te dejo ni correo

  • OLGA LILIANA VALBUENA
    October 20, 2017

    Hola claudia escribes y describes muy bien la situacion , a mi me esta pasando lo mismo pero despues de un año de haberlo tenido, aveces siento que mi segundo bebeb llego en un momento donde todo es mas dificil, pierdo la paciencia, me siento culpable, aveces confundidad, luego retomo las ideas en orden pero en cuestion de dias todo se desbarata….es frustante

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *